El primer domingo apenas despues de todo...

He estado leyendo un libro que habla sobre codependencia, uno que me recomendaron, y la verdad es que tenía un concepto muy equivocado de codependencia. Ahora que ya se lo que es, y que además puedo identificarlo en mi vida, definirlo y aceptar la condición de mis emociones... puedo cambiarlo, trabajar para lograrlo y un día no muy lejano darme cuenta que no soy mas codependiente.

Hace mucho tiempo renuncie a cuidarme a mi misma, a preocuparme por lo que realmente era importante para mi, a decir no, o basta!... todo por que pensaba no merecerlo, aunque en mi "realidad" me creyera merecedora de todo lo bueno, que traición tan grande hacia mi misma! pero sé que puedo enmendarlo y a mis 26 años comenzar a vivir plena y feliz...

Alguien hace poco alguien me dijo: "Son 6 años perdidos", y aunque duele un poco pensar que pase mas de la mitad de mis veintes sufriendo las consecuencias de mis decisiones, y que pude haber sido mas feliz... no me arrepiento de nada de lo vivido, conocí mis límites y hasta donde mi corazón es capaz de aguantar, y se con seguridad que jamas volveré a ponerlo al límite de sus capacidades.

Guardare mis esfuerzos para cuando verdaderamente valga la pena, cuando la situación sea natural y no consecuencia de los fantasmas mas oscuros de mi ser. La lucha y el renacer no es fácil, es doloroso y lleno de dudas y miedos, pero sé que soy... siempre fuí una mujer fuerte y decidida... amada por muchos (jajaja no por todos, que quede claro), y la gente que realmente siente amor por mi me da la fuerza para no recaer en el círculo vicioso al que se limitaba mi historia hasta hace apenas unos días.

Cuando sea nuevamente fuerte y segura, seguramente podré platicar con las personas que necesito, ya que de alguna manera necesitare cerrar circulos y etapas, espero que sepan esperar, entender y repetar mis necesidades... Hoy soy primero yo... y así será de ahora en adelante.

Saludos!

Hace algunos días mi vida cambió de una manera impresionante, y esto ha traído consecuencias positivas en mi, inclusive creo que algunas otras, pero no sería correcto llamarlas negativas, por que no lo son, simplemente son y es raro lo diferente, como incómodo.

Que que fue lo que pasó?...

Explicarlo tacitamente será mejor que dar una amplia definición de lo sucedido, puede equipararse con la muerte de un ser querido, con un divorcio,pero lo mas cercano sería compararlo con la traición del amigo mas fiel...

Mi decisión no la he puesto en duda nunca, bueno... tal vez los primeros segundos al momento de suceder, pero estoy totalmente convencida de haber hecho lo correcto por una vez, y ponerme antes que todos, aunque esa decisión hiriera a mi familia de una manera que tal vez jamás podrán olvidar, y yo jamas podré perdonar.

Al fin he comprendido lo que es el Amor, y no tiene nada que ver con lo que yo conocía, es mas, ni siquiera con lo que yo sentía, aunque fuera intenso y real, no era Amor, y eso me queda muy claro. El Amor es una virtud, y una virtud es una cualidad humana que permite a quien la posee tomar y llevar a término las decisiones correctas... Ven como de verdad hasta ahora conozco el amor!

Duele mucho vivir esta nueva realidad y saber que no hay vuelta de hoja, al final no todo era malo, pero lo malo si era todo lo importante... no me siento vacia por que vivo en un entorno lleno de amor verdadero, mas bien me siento traicionada, muy enojada y libre...LIBRE de todo lo que las circunstancias me hicieron creer, volveré poco a poco a ser yo, esa mujer fuerte, honesta y feliz que se que puedo ser.

Alguna vez pensé que me habían dejado vacía, que todo lo que podía dar ya lo había hecho, pero hoy se que no, que en algún momento alguien cerró la fuga de mi corazón y este solito se protegió, aún tengo mucho para dar, todo para dar... y por lo pronto me lo voy a dar a mi misma.